Top 5 – Mogelijke vakantiebestemmingen Kees van Rooij

Hij weet de spanning verdorie wel goed op te bouwen, onze burgervader! Kan ik normaliter al niet wachten tot Hallo Horst aan de Maas in de bus valt, komende donderdag moet de bezorger echt niet vreemd opkijken als ik ’m het blad uit handen gris. Ik mag tenminste hopen dat Kees ons uit ons lijden verlost en vanaf z’n ‘gereserveerde plek’ in Hallo waarvandaan hij ‘gedurende zes weken [vertelt] over zijn vakantie-perikelen’, onthult waar hij op vakantie gaat. Hoewel ie afgelopen donderdag nog een flinke slag om de arm hield: ‘Waar we nu dit jaar precies naar toegaan? Misschien vertel ik het u volgende week.’ Kom op, Kees, alsjeblieft, ik hou het niet langer. Donderdag. Afgesproken?

Maar donderdag, dat is nog drie nachten slapen! Hoe kom ik die tijd in godsnaam door? Misschien met speculeren over z’n mogelijke vakantiebestemming? Oké! Laat ik op basis van enkele aanwijzingen die hij heeft gegeven (zon, kamperen, zwemmen, landschap, nabijheid van een stad) hier alvast eens lekker gissen. Leidt bovendien bij u thuis geheid tot discussie en dan heeft u ook mooi iets om de tijd mee te doden.

Mijn top 5 van mogelijke vakantiebestemmingen van Kees van Rooij:

5. Parijs. Voldoet aan alle voorwaarden. Biedt bovendien de mogelijkheid om te controleren of de Eiffeltoren van Horst (de nummer 3 van mijn top 5 van vergelijkingen van Horst en omgeving met archetypische plaatsen, streken, gebouwen en wijken) de vergelijking met de echte Eiffeltoren kan doorstaan.

Alleen dat verdomde verkeer: behoedzaam met je sleurhut manoeuvreren zal er niet bij zijn met al die woest claxonnerende Parijzenaars om je heen.

4. Kasteelse Bossen. Bijna alles is er verboden; kamperen vreemd genoeg niet. Echter: altijd weer die verdomde blauwalgen.

3. Chersonissos. Heeft eigenlijk alles: zon, campings, water, paradijselijk landschap, Iraklion in der Nähe, plus 106 miljard Europese steun. Of 150 miljard? Of nog 35 miljard meer? Alleen zegt Kees: ‘Wat is nu uiteindelijk de doorslaggevende factor die bepaald [!] waar we naar zullen afreizen? De kwaliteit van het sanitair!’

En laat uitgerekend dat sanitair nu het enige minpuntje zijn van Chersonissos!

2. De Schatberg.

Eigen gemeente, zon (woensdag 28 graden), zwemmen, waterski, landschap (Peel bergen), puik sanitair, een nabije stad. Nadeel: die nabije stad heet Venlo.

1. De Costa del Zolder. Kent u die mop al van Kees die op vakantie zou gaan? Hij ging niet!

Nu we het toch over Kees hebben, meteen ook maar het volgende. Ik ontving afgelopen week een e-mail van een trouwe lezeres. Of me iets was opgevallen aan de vier foto’s van onze burgemeester in Hallo van 21 juli. Snel de al verknipte Hallo uit de prullenbak gevist en verhip: 3x strak in het pak, met 3x een big smile en 3x een ontbloot gebit; 1x in vrijetijdskleding met een aarzelend lachje en een grotendeels bedekt gebit. Dat bleek bij navraag wat de trouwe lezeres ook was opgevallen.

Mijn conclusie: in functie wordt onze burgemeester gesponsord door een plaatselijke tandarts die er bij uit heeft gehouden dat Kees tijdens elk fotomoment een big smile vertoont en vooral een zoveel mogelijk ontbloot gebit. Buiten werktijd is burgemeester niet gebonden aan dit contract, hetgeen die ene wat meer natuurlijke pose in vrijetijdskleding verklaart. Misschien iets voor de SP om raadsvragen over te stellen?