Top 5 – Jachttips

Jawel hoor, daar is ie weer, de oude bekende die we nooit meer hoopten te ontmoeten: de lockdown. Hoe gaan we die vijf lange, lange weken overleven? Misschien met behulp van de Horst-sweet-Horst top 5 van jachttips ter overleving van de komende vijf weken? Toen Mark Rutte in maart de intelligente lockdown uitriep, publiceerde ik al eens een ‘Top 5 van overlevingstips voor de komende twee maanden’. Dat die een bijzonder heilzame werking heeft gehad, blijkt uit het feit dat u nu dit stukje aan het lezen bent. In de hoop op een identiek effect daarom vandaag de Horst-sweet-Horst top 5 van jachttips ter overleving van de komende vijf weken. Die is zowel geschikt voor waaghalzen als voor angsthazen omdat je de tips zowel in de boze buitenwereld als in je knusse thuispaleisje (met Streetview) kunt najagen. Komen ze:  

5. Ga op graffitijacht! Geef graffiti eindelijk eens de aandacht die ze verdienen. Bewonder hun originaliteit of erger je aan hun banaliteit. Probeer je eens te verplaatsen in de maker en vraag je af welke motieven hij /zij kan hebben voor zijn/haar tekening.

4. Ga op lendendoekenjacht! Overal in het buitengebied tref je ze aan: kruisbeelden. Ze lijken allemaal hetzelfde, ze zijn allemaal verschillend. Zie bijvoorbeeld de weergave van de wonden van Christus. Veel spannender: vergelijkend lendendoekonderzoek, met speciale aandacht voor de lengte van de doek en de plooival.   

3. Ga op industrieterreinenjacht! Je hebt paradepaardjes en verschoppelingen. Industrieterreinen behoren tot de tweede categorie. Wie er niet hoeft te zijn, mijdt ze. Waarom eigenlijk? Bloeien op de mestvaalt niet de mooiste bloemen? Nee? Ga dan op zoek naar koning Eenoog.

2. Ga op garageboxenjacht! Nog zo’n volkomen ten onrechte veronachtzaamd jachtgebied. Duik in de duistere zaakjes die er plaatsvinden. Minder avontuurlijk aangelegd? Sta dan versteld van het ritme van de boxen. Maar sta er ook niet van te kijken als je een dissonant aantreft die de uniformiteit teniet doet. Voor je het weet heb je trouwens ook je hart verpand aan garageboxdeurklinken.

1. Ga op olifantenpaadjesjacht! ‘Blijf zoveel mogelijk thuis’, luidt het adagium. Toch valt er soms niet aan te ontkomen huis en haard te verlaten. De kortste weg van A naar B valt dan te prefereren. Olifantenpaadjes zijn per definitie de kortste weg. Geen olifantenpaadje voorhanden? Creëer het dan zelf!  

(Dit stukje verscheen gisteren in iets andere vorm ook in Via Horst-Venray.)

Intermezzo – Twaalfde man (1)

‘Komt er met het EK weer een top 5 van Oranjeversieringen?’, vroeg iemand me laatst. ‘Weet ik nog niet’, antwoordde ik naar waarheid. Horst-sweet-Horst is namelijk niet zo van een vaste agenda. Wat niet wil zeggen dat Horst-sweet-Horst ervoor terugschrikt in herhaling te vervallen. Zeker niet als lezers er om vragen. Alleen moet er wel aanleiding voor zijn. En die is er niet. Want als kwantiteit en kwaliteit van de huidige Horster Oranjeversieringen voorspellende waarde hebben voor het EK, dan druipt Oranje driemaal op rij kansloos af en verlaat het op 17 juni met de staart tussen de benen het toernooi. Mijn lieve hemel zeg, wat een lusteloosheid, plichtmatigheid, vreugdeloosheid, initiatiefloosheid, originaliteitloosheid! Dat moet echt beter, hoor! En dat nota bene in het Floriadejaar. Ik hoor het de Floriadebonzen in oktober al zeggen: ‘Tot juni zaten we ver boven de verwachte bezoekersaantallen. Daarna is het helemaal ingekakt. Uit onderzoek is gebleken dat dat een rechtstreeks gevolg is van de kwantiteit en kwaliteit van de Oranjeversieringen in de regio tijdens het EK.’ Horst, dat laten we toch niet gebeuren, hè? Om naderhand het echec van de Floriade te verklaren zullen de bobo’s toch echt van beteren huize moeten komen.Bovenstaande tikte ik vrijdag. Intussen ziet de wereld er heel anders uit. Een nieuwe top 5 van Oranjeversieringen zal er met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid niet komen. Daar staat tegenover dat redding van de Floriade wel eens heel nabij zou kunnen zijn. En dat allemaal dankzij een ontdekking die ik zaterdagavond deed in het buitengebied van Sevenum. Aan het Hoogbroek is daar sinds jaar en dag een veldkruis te vinden. In 2010 eindigde het nog op de vierde plaats in de Horst-sweet-Horst top 5 van Sevenumse corpussen met blauwe lendendoek.En kijk nu eens hoe ik het zaterdag aantrof:Wat er verder mogelijk ook nog aan Oranjeversieringen in het verschiet ligt: vergeleken hierbij zinkt het gegarandeerd allemaal in het niet. Een top 5 van Oranjeversieringen zou alleen maar afbreuk doen aan deze fabelachtige schepping. Enige minpunt: dat bordje.Ik begrijp heel goed dat de bewoners van Ho(ogbroek) – Mo(lenveldweg) – He(esbeemd) trots zijn op hun EK-bijdrage. Maar haal het bordje weg en het tafereel krijgt iets magisch. Geen wenend Mariabeeld maar een van kleur verschoten corpus.
Uitgerekend op het moment dat het EK begint. Verkoop het als de wonderbaarlijke transformatie van een vleeskleurig corpus met blauwe lendendoek in een Oranjesupporter met blauwe lendendoek en je gaat er de hele wereld mee over. Van heinde en verre zullen gelovigen toestromen om het wonder te komen aanschouwen. En het zou me niet verbazen als een substantieel deel van die gelovigen vervolgens de Floriade bezoekt.

De omgekeerde wereld: de spin-off van de gedaanteverwisseling van een Christusbeeld als redding van de Floriade. Wie had dat ooit kunnen denken?

Top 5 – Bakbelevenissen

Ja, lieve mensen, Horst aan de Maas heeft weer een USP’tje te pakken! U weet niet wat een USP is? Niet getreurd, ik leg het u uit. Een USP is een Unique Selling Proposition, ook wel Unique Selling Point genoemd. In gewoon Nederlands: iets waarmee je je onderscheidt van anderen, een troefkaart. De Knip in Grubbenvorst heb ik eerder al eens een Unique Selling Point voor Horst aan de Maas genoemd. Ger Driessen was het ook. Doomguyrick is het nog steeds.

Wat dat nieuwe Horster USP dan is? De groene afvalbakjes natuurlijk. Alle doemdenkers, zwartkijkers en azijnpissers ten spijt: ze geven Horst aan de Maas net die doorslaggevende impuls die noodzakelijk is om je te onderscheiden van de grijze middelmaat. Ze doen ons hoofd boven het maaiveld uitsteken. Hoewel ze pas een week dienst doen, heb ik er al de meest doldwaze avonturen mee beleefd. Mijn top 5 van bakbelevenissen van afgelopen week:

5. Het gedonder begon in feite al enkele weken voor de jaarwisseling. Ik had de bak nog maar nauwelijks ontvangen of ik was ’m alweer kwijt. Na enig zoeken vond ik ’m in de tuin. Gekraakt! Door een hoogzwangere vrouw en een man die wel wat weg had van een timmerman. Enkele dagen later werd een baby geboren. En geloof het of niet maar dat knulletje had meteen het hoogste woord. Een wereldverbeteraar in de dop?

Vrijdagmiddag kwamen drie vreemde snuiters op kraamvisite. Hadden allerlei cadeautjes bij zich, maar iets teveel blingbling als je het mij vraagt.

Hoe lang moet ik deze situatie nog gedogen? Aangeven bij de politie gaat me te ver, dan draaien die mensen geheid de bak in.

4. De reaguurders hadden het al massaal voorspeld: de groene bakjes zijn windgevoelig. Vorige week maandag waaide het hard. Een dag later vond ik mijn geledigde bakje (ik had inmiddels een tweede exemplaar ontvangen) vier kilometer verderop terug op de splitsing Schadijkerweg – Schadijkerpeelweg. Hangend aan een straatnaambordje. Dat dan weer wel.

3. Vorige week donderdag waaide het nog harder dan maandag. Vrijdag constateerde ik dat het geledigde bakje nu een reis van wel tien kilometer had gemaakt. Ik trof het aan op de Heesbredeweg in Kronenberg. Hangend aan de nummer 2 van mijn top 5 van Sevenumse corpussen met blauwe lendendoek. Dat dan weer wel.

2. De reaguurders hadden het al massaal voorspeld: die groene bakjes zijn een walhalla voor ongedierte. Altijd gedacht dat m’n aversie tegen reaguurders groter was dan m’n aversie tegen ongedierte, maar sinds ik vanochtend twee huiveringwekkende ratten uit m’n groene bakje zag kruipen, weet ik dat niet meer zo zeker.

Later op de dag kwamen er uit een bak aan de Deckersgoedtweg in Sevenum opnieuw twee van zo’n gluiperds gekropen:

1. Op m’n gemak maakte ik dinsdag een wandelingetje. Het stormde, maar dat mocht de pret niet drukken, ik houd wel van een beetje wind. Kom ik op de Afhangweg, waait me daar toch een groen afvalbakje op m’n hoofd! En wat denk je? Muurvast! Na oneindig gewrik en gewriggel kregen deskundigen het er pas twee dagen later weer van af.

Ik overweeg een aanklacht in te dienen tegen alle reaguurders omdat ze van tevoren niet hebben gewaarschuwd voor dit gevaar.

Overigens ben ik razend benieuwd naar úw bakbelevenissen. Mail ze me (liefst voorzien van een foto als bewijs) en ik publiceer ze hier.

Top 5 – Sevenumse corpussen met blauwe lendendoek

Zo, daar zette Rob Merkx, voormalig deken van Horst en huidig deken van Roermond, dinsdag in Dagblad De Limburger eens even duchtig de puntjes op de i: ‘Ik vind het vreemd dat we zo hard oordelen over hoe veertig jaar geleden door iedereen over seksualiteit werd gedacht. Wat er nu gebeurt, is dat we over seksualiteit en mishandeling praten met de blik en de opvattingen van nu. Terwijl de moraal vroeger anders was.’ Altijd weer hetzelfde liedje: bagatelliseren, ontkennen, anderen de schuld geven en daarna Schwamm drüber. Gelukkig dat er binnen de katholieke kerk óók mensen zijn die er anders over denken. Zoals Jo Janssen, pastoor te Bergen. Hij zegt in hetzelfde artikel in Dagblad De Limburger: ‘Het grootste probleem van het instituut kerk is dat het zichzelf heilig heeft verklaard. Ze doen alsof ze nooit fouten zouden kunnen maken, terwijl de grootste zondaars misschien wel in de hoogste rangen zitten.’
Over tot de orde van de dag: Goede Vrijdag. Herdenking van de kruisiging van Jezus. Ook Horst-sweet-Horst is niet te beroerd hier bij stil te staan en pakt uit met een top 5 van Sevenumse veldkruisen met een Jezus met blauwe lendendoek.
Waarom Sevenum? Omdat nergens anders in de gemeente Horst aan de Maas de corpussen in zulke felle kleuren zijn opgeschilderd. Zo ben ik een bijna fluorescerend geelgroene doornenkroon tegengekomen en lendendoeken in de meest exotische kleurenvariaties.Waarom blauw? Omdat dat de kleur is van het hemelse, het goddelijke, het pure, het zuivere.
Waarom de lendendoek? Omdat onder die doek de bron van de huidige ellende hangt.

5. Kleefsedijk:Uitzonderlijk lang en uitzonderlijk ongeplooid. Zou in plaats van een lendendoek wel eens een boxershort kunnen zijn. Bovendien tegen het zwarte aan, vandaar deze lage klassering.

4. Hoogbroek:Mooi blauw is niet lelijk. Opmerkelijk: de onbedekte heupen.

3. Maasbreeseweg:Blau blau blau blüht der Enzian. Zeldzaam grote, alles maskerende knoop aan de voorzijde.

2. Steegbredeweg:Hier is het juist de buitengewoon grote knoop aan de rechterheup die opvalt. Lijkt wel een plunjezak.

1. Maasbreeseweg:De onbetwiste nummer 1. Niet eens zozeer vanwege de fors uitgevallen doek, maar vooral vanwege de tekst boven het corpus, die door een aantal geestelijken in het verleden dus blijkbaar wat al te letterlijk is opgevat: